2017

Si, esta es la típica entrada donde voy a resumir mi año. Es la entrada donde voy a contar experiencias por las que he pasado y la entrada en la que voy a hacer el balance de lo bueno y malo (como la canción de Mecano) del 2017, año al que le falta un día y medio para terminar.
Al contrario que estos últimos años que he vivido, el 2017 lo voy a recordar con cariño durante toda mi vida porque, aunque no ha sido perfecto, si que he hecho cosas que nunca olvidare y lo bueno a eclipsado lo malo que ha podido pasar.
El año ya empezó bien, con la familia junta celebrando el nuevo año después de haber cenado y de habernos reído un montón. De hecho el empezar el año en familia cenando es algo que hacemos siempre y se agradece. Fuimos los de siempre, eso quiere decir que dentro de lo que cabe todos tenemos salud y seguimos siendo los mismos. Pocos días después llegaron los reyes. Abrimos los regalos el día 5 en mi casa y cenamos juntos mis padres, mi hermana, mi novio y yo. Algo que destacar de este día es que mi perro abrió el sólito sus paquetes y nos hizo mucha gracia.
El día 7 fue el cumpleaños de mi madre, hicimos una cena especial y también pasamos un buen rato aunque no fue una gran celebración.
El mes siguiente, en febrero, fue el cumpleaños de mi hermana, cumplió 20 años por lo que cambió de cifra. También nos reunimos toda la familia y merendamos churros con chocolate caseros hummm.
A principios de marzo fue cuando la idea de viajar a japón en agosto empezó a hacerse mas fuerte. Sobre todo mi tío y yo fuimos los que mas información buscamos de hoteles, lugares a los que queríamos ir... y finalmente a mediados de marzo reservamos para los tres, ya que mi hermana se hecho para atrás en el último momento. Me hubiera hecho ilusión ir con ella y espero poder ir juntas en un futuro. En ese momento fue cuando empezó la cuenta atrás para irnos de viaje y cumplir un sueño.
El 30 de abril fue el cumpleaños de Lucas. Tampoco hizo una gran fiesta pero recuerdo su cara de ilusión cuando abrió el uke-lele. El 25 de mayo llego nuestro aniversario, 6 años juntos. Nuestro regalo acordamos que iba a ser viajar a japon (y menudo regalo) por lo que para celebrarlo nos fuimos a cenar fuera y al cine. Todos estos meses pasaron con normalidad. Tanto yo como todos mis seres queridos con salud y trabajo.
El 13 de junio llego mi cumpleaños. Una vez mas nos juntamos en mi campo para celebrarlo, cumplía 24. Fue una celebración conjunta con mi prima y nos lo pasamos muy bien. Por esas fechas ya se acercaba el viaje y quedamos mi tío, mi novio y yo un par de veces para crear los itinerarios, decidir cosas importantes etc.
El día 12 de agosto de madrugaba pusimos rumbo a roma y seguidamente de roma a tokyo. Este viaje fue un cumplir un sueño desde que era una niña, ha sido inolvidable y ya estoy deseando volver a ir. Siento que un trocito de mi pertenece a ese país por algún motivo.
Al volver aun tenia una semana de vacaciones y me la pase con Vicky y con mi familia.
En septiembre fue el cumpleaños de mi padre y también hicimos una cena especial. El resto del año como digo fue bien, mas tranquilo. Seguimos trabajando, mi ortodoncia sigue haciendo su efecto por lo que me he quitado un gran complejo de encima y algo importante es que parece que el tema de los pisos también lo tenemos más en serio porque hemos visto ya bastantes y seguramente a principios del año que viene nos decidamos por uno. El avanzar un poco más en la relación es algo importante para mi, aunque hay cosas que no funciona del todo como me gustaría... pero bueno.
De los propósitos que quería hacer el año pasado he cumplido varios.
Ir a Japón, plantearme seriamente lo de independizarme, ya se conducir el coche de mis padres... el tema de los idiomas lo aparque pero me gustaría retomarlo y lo de la protectora también. No he vuelto a ir a ayudar pero al menos ayudo económicamente todos los meses desde octubre, asi que algo es algo.
Los nuevos propósitos para el año que viene son:
Retomar el ingles e intentar aprender algo de japones por mi cuenta.
Encontrar piso e independizarme.
Seguir creciendo yo como persona, seguir madurando y quererme un poco más cada vez.
Superar cualquier cosa que venga.
Querer aun mas a los animales.

Como digo cada año realmente solo pido salud para todos y felicidad.
En el 2017 también han pasado cosas no tan buenas... la salud de mi abuelos poco a poco están empeorando y nos han dado algún que otro susto. Pero quiero quedarme con lo bueno de que ahora mismo están bien y que dentro de nada nos reuniremos para comernos las uvas. 5 minutos mas para la cuenta atrás....

Necesito detalles.
Esas pequeñas cosas que te hacen sentir especial. Esas cartas diciendo que te quieren, esas fotos romántica, esos mensajes de madrugada...
Soy así, para ser feliz necesito eso.

No soy tonta

Hay gente que no me conoce demasiado, que me conoce de ratillos o de poco tiempo y me tacha de ser una chica infantil e inmadura.Y me frustra muchísimo que me tachen así porque están equivocados.
Desde siempre he tenido dos formas de ser. La primera es una Laura que hace el tonto, que dice tonterías o pone voces raras. Que si que se comporta de forma infantil e incluso parece pava a veces. Esa forma de ser sale cuando estoy de buen de humor, cuando estoy de broma o cuando quiero reírme e intentar que la gente tambien se ría. Pero cuando tengo que ser seria, cuando estoy triste o enfadada, cuando tengo que tomar alguna decisión importante sale la otra Laura, la Laura mas madura y la Laura de 23 años.
Sé que no soy la chica mas madura del mundo, aun soy joven y aun tengo que cambiar mucho.Pero no me considero para nada una chica tonta. Mi familia y los que me conocen de verdad lo saben.
Pienso que todo el mundo da igual la edad que tengan tienen ese niño en su interior. Algunos lo dejaran salir mas que otros, pero todos lo tenemos. Y ojala cuando tenga 40 o 70 años esa niña siga saliendo de mi como lo hace ahora. Porque me ayuda a evadirme y a olvidar los problemas o responsabilidades. Y eso es genial. Pero no por ello me tienen que tachar de tonta.
Si la gente no tiene interés en conocerme de verdad, en profundizar en mi y en conocer esa segunda faceta no es mi problema, pero que tampoco juzguen sin saber.

2016

Todos los años cuando es navidad suelo hacer un resumen de lo que fue el año que esta a punto de terminar. Ya estamos a mediados de enero de 2017 y aun no lo había hecho, pero aun asi quiero hacerlo. Me encanta leerlo tiempo después.
El 2016 no fue un año malo para nada. Tampoco fue un año extremadamente bueno que siempre vaya a recordar por algo que me paso. Ha sido de un año de dejar pasar un poco el tiempo y de ahorrar para proyectos de futuro que me gustaría cumplir este año. Igualmente he hecho cosas que me han divertido y que no quiero dejar pasar.
Lo mas significativo a podido ser mi viaje a Valencia este verano pasado. Nunca había ido allí y poder estar 4 días con mi novio visitando lugares, el oceanografic, el museo de las ciencias (y mas cosas) fue muy divertido. Viajar es de las mejores cosas de la vida.
Laboralmente también me mejorado un poco. Mis condiciones laborales no eran las idoneas y después de hablar con mi jefe durante bastante tiempo llegamos a un acuerdo y aunque aun no están 100% como yo quiero ha mejorado bastante. Poco a poco.
Lo más importante es que este año toda mi familia y amigos han estado saludables y lo siguen estando. Estas navidades hemos sido los mismos de siempre y eso, realmente, es lo más importante para mi.
También sigo con mi novio, hicimos 5 años juntos y parece mentira que el tiempo haya pasado tan rápido. De hecho el 2016 se me ha pasado volando.

Mis propósitos para este año son un poco a lo grande. No se si podre cumplir todos aunque me encantaría.
Me gustaría en primer lugar mejorar mi ingles, aprender mucho vocabulario y mejorar la pronunciación. Y como algo secundario también me gustaría ponerme un poco mas seriamente con el japones.
También quiero mejorar mis conocimientos en la informática. Ampliarlos y saber un poco mas de todo para ser mas útil y sentirme realizada.
Me gustaría aprender a conducir el coche de mis padres.
También quiero proponerme ir mas veces a la protectora de animales a ayudar.
Y aquí vienen las dos grandes cosas que me encantaría hacer este año:
Independizarme. Comprarme una casa/piso con mi novio y entre este año o el que viene irnos a vivir juntos. Pero por lo menos informarnos bien de todo, mirar pisos y dar el gran paso.
Viajar a Japón. Es mi sueño desde que era pequeña y poco a poco lo estoy viendo mas y mas cerca. De hecho creo que es casi seguro que voy a ir este año aunque también me encantaría independizarme y son dos cosas muy caras. Veremos a ver que pasa. Pero soy joven, y creo que ahora es el momento para viajar y disfrutar.

Lo único que espero es que este año sea mejor o igual al menos que el anterior. Que traiga salud y felicidad. Y realmente con eso basta.

Defectos

Hoy es uno de esos días en los que necesito analizarme y conocerme un poco más.
Nadie es perfecto, eso esta claro. Yo en mi día a día me doy cuenta de lo imperfecta que soy, de todas las cosas que tengo y quiero mejorar pero al mismo tiempo es muy difícil cambiar una forma de ser que lleva contigo muchos años o toda la vida. Pero bueno, tiempo al tiempo.
En esta entrada quiero enumerar algunos de los que yo considero mis defectos.

1. Soy muy nerviosa. Desde muy pequeña siempre he sido una muy persona muy inquieta, siempre me estoy moviendo y necesito estar haciendo cosas. Cuando tengo algún problema siempre le doy mil vueltas a la cabeza y de un grano de arena hago una montaña. Me pongo histeria por tonterías a menudo y puedo ser bastante pesada repitiendo a la gente mis inquietudes buscando que me ayuden a tranquilizarme aunque casi nadie lo consigue.
2. Me agobio fácilmente. Seguramente esto vaya ligado a lo nerviosa que soy. Cuando hay mucha gente a mi alrededor, cuando quieren que hable de un tema del que yo no quiero hablar, incluso cuando tengo que expresar mis gustos o mis pensamientos sabiendo que no van a ser bienvenidos me agobio muchísimo. Es más en mi vida ya he tenido dos veces ansiedad y lo he pasado fatal. 
3. Soy muy negativa. Lo gracioso de esto es que soy negativa conmigo misma pero no con los demás. Cuando alguien me cuenta algún problema siempre les animo a que todo va a mejorar, a que todo va a ir bien. Pero cuando es algo mio, siempre pienso en lo peor. Siempre pienso que si algo me puedo salir mal va a salir mal y no me gusta nada esta faceta mía pero no puedo evitarlo. Me cuesta mucho buscar el lado bueno de las cosas.
4. Voy muy a mi bola. Esto creo que es un GRAN defecto mio. Y es que a mi no me disgusta estar encerrada en casa, es más hay ciertos días en los que necesito mi espacio y quiero estar sola. Y esto hace que pasen los días y descuide por ejemplo a mis amistades o familiares. Ellos saben que yo los quiero y que me tienen para todo lo que necesiten pero al mismo tiempo no soy una persona de quedar todos los días o todas las semanas, ni soy una persona que necesite estar hablando con sus amigos cada dos por tres. Mi mejor amiga ya sabe como soy y me respeta y lo entiende, pero me cuesta mucho hacer amistades por este motivo. Me cuesta estar al tanto de los demás. Y se que es malo.
5. No tengo buena memoria. Y parecerá una tontería pero esto me ha hecho parecer tonta a veces. Cuando estoy estudiando algo o intento aprender un idioma siempre se me acaba olvidando todo. Tengo muy poca cultura general y no porque no me interesen las cosas o porque no las haya estudiado sino porque se me van de la cabeza por alguna razón. Soy cortita.
6. No me conformo con lo que tengo. Por un lado si que valoro todo lo bueno que me pasa y todas las cosas que tengo, pero por otro lado siempre quiero más y más, Me fijo en los demás y no me refiero a cosas materiales si no cosas que los demás hacen y yo no hago por ejemplo. 
7. Soy muy cuadriculada. Siempre tengo que llevar las cosas en orden, si voy de viaje tengo que llevarlo todo planeado y si me cambian algo en el ultimo momento me agobio bastante. Y así en todos los aspectos de mi vida.
8. Me siento culpable por todo. Desde niña me he criado en un ambiente en el que si no haces lo que los demás quieren o esperan de ti, en lugar de respetar tus decisiones se hacen los victimas para hacerte sentir mal y que al final acabes haciendo lo que ellos quieren que hagas. Con los años esta faceta de mi ha ido empeorando hasta el punto que me siento mal conmigo misma por cualquier cosa y es algo horrible y que me encantaría cambiar pero por mucho que intento ese sentimiento de culpabilidad no desparece. Me cuesta mucho hacer cosas simplemente porque a mi me apetecen o porque yo quiero hacerlas. Intento complacer a los demás más que a misma y eso no es bueno. Tengo que decidir por mi y no por los demás, ya que es mi vida.

Y creo que de momento vamos a dejarlo aquí. La verdad es que mientras escribía esto, sobre todo lo ultimo me he ido dando cuenta de que tengo que cambiar como sea y plantarme en mi sitio y vivir mi vida. Que vida solo hay una, no se sabe cuanto tiempo vamos a estar aquí y tengo que aprovechar mi vida al máximo. Y tengo que pensar un poco más en mi. Sin descuidar a mis seres queridos pero.... tengo que cuidarme y hacer lo que a MI me haga feliz.